Jueves de Euforia en el blog de EU!

Temí por cruzarme con la marcha de Blumberg. A las 18 miré mi msn y no había casi nadie: tal vez mis contactos, en un ataque de fascismo (a los argentinos nos encanta) se habían embarcado hacia Plaza de Mayo a ver a ese señor que, como un cartel que hay pegado por ahí, si le ponemos unos bigotitos, se parece mucho a Hitler.
Pude esquivar la concentración. Pude esquivar la estupidez (la ajena, nunca la mía). Y anduve por ahí.
Los jueves algo extraño pasa, señores. Los jueves, en EU! nos ponemos adrenalínicos, el Niño Errante, el Niñoespina, el Chacal Escéptico y yo. No sé exactamente qué es lo que significa eso, pero es. Tal vez es el fin de semana que se anuncia, tal vez vivencias personales en una semana de rollercoaster, tal vez la Muerte de la Moral. Sí. Los jueves, gente, se muere la moral. Esta es la presentación. Los jueves, queremos que todos ustedes (los que leen, los que no leen, los que fueron a la marcha de Hitler y los que no, los presidentes estrábicos, los cartoneros, los colectiveros, los telemárketers hastiados y más) hagan de los jueves un momento de inmortalidad del alma, si existe. Los jueves, desde EU! y para todo el mundo, con todos ustedes, vamos a poner como objetivo construir la Contrahegemonía. Los jueves, hijos de mil puta, se va a pudrir todo.
Después lo vamos extendiendo al resto de los días, ¿vale?

Máximas de la merienda (4)

A veces el error más grande, los momentos de incertidumbre vertiginosa en un lugar y un momento dado, las estupideces más simples, se transforman en un gran acierto. Cada día me convenzo más de eso. Esta última oración también es parte de esta máxima.

Sobre la presentación | niñoespina

Formular una idea propia es estar sólo. Emprender un camino árido sin zapatos.
Intentar comunicar esa idea es otra cosa. Es caminar por un desierto queriendo ser un oasis.
Pretensión doblemente peligrosa.
Pues, ante los demás, podremos pasar desapercibidos o interpretados como una alucinación.

De todos modos, es más fácil calcar el orto en el sillón y hacer zapping.
¿No?

Comodidad es no moverse y moverse no es recorrer metros.

niñoespina

Morrones en paquete - Grand finale

Pobre Julio, pobre Godart, ¡pobre Krishna!. ¡En qué engendros “coolturales” los hemos convertido!. Los hemos reducido a simples símbolos de una diferenciación absurda que nada cambiará las cosas. Lo peor es que el mundo seguirá igual, señores. Aunque sea cómodo pensar que entendemos y transgredimos su disposición, como también es cómodo escribir esta payasada laxante sobre algo de lo que indefectiblemente formo parte.

¡Asepsia!

María la del Barrio

Gore!

Terminó la segunda presentación de EU!.
Y también terminó un ciclo de presentaciones, un tipo de impresión e, incluso, el primer formato (chiquitinho) de la revista.
*Agradecemos a los que se hicieron presentes (después recibirán el arancel).
*Sonreímos junto a quienes nos dijeron que salió bueno (pero no les creemos).
*Perdonamos a los ausentes (sabemos donde viven).
*Disculpamos a los atrevidos que hicieron preguntas ridículas (el tema ya era ridículo).
*Hubo un grupo -comando- femenino que llegó un poco tarde (identifíquense).
*Prometemos una futura fiesta para el tercer número, con entrega de revistas incluida.

extremauncion@gmail.com (coordinamos entregas desde ahí)

Morrones en paquete - Parte 2

Qué sabes. Quién sos. Abrí tu mente, alejáte de la mediocridad. Vení con nosotros a ver pelis de Lynch y fumar porros de la villa sobre el futón. Vení a sentirte hippie y despreocupado por el dinero y la imagen (no te voy a decir cuánto me salió la Mac y mucho menos lo bien que queda sobre el piso de mi depto. vacío, porque los muebles son de burgueses y yo decidí no vivir como mis viejos hubieran deseado). Soy hippie, trabajo para una productora de publicidad (¡Publicidad, boludo! ¡El aquelarre donde se retroalimenta el sistema!). Pero no, también pensamos en los pobres. Aprendamos del altruismo y la buena leche de Gastón Pauls: un tipo que se mete en la realidad ¿Qué realidad? ¿Dónde estaba antes de meterse en esa realidad? ¿En Schwanek tratando una calvicie que supo ocultar bajo esa gorrita pintoresca de curioso social que documenta la sencillez y la miseria de la marginalidad?. Mire cómo viven los desdentados en la villa señora. Sí, sí, mientras usted esta sentadita y cómoda en su casa. No se gaste en ir, se lo muestro yo y mis auspiciantes. Chicos, seamos buenos ¡no todos tienen las mismas oportunidades que nosotros! Y cada vez que veamos un pibe dado vuelta en Constitución pidiendo una monedita, nos agachamos y (sin quedar como Xuxa) le preguntamos cosas de su vida, nombre, edad, qué va a hacer con esa monedita, etc. Después el pibe nos da un beso de mierda, se nos humedecen los ojos y nos vamos a trabajar para ganar el dinero con el que compraremos reproductores de mp3, cosas retro, cenas étnicas para levantarse una mina, pelis raras, drogas, ideología y libros para seguir siendo “cooltos”, diferentes del “resto” facho, vulgar y consumista. No nos preocupemos por quiénes somos sino de aparentar algo que no somos. Es simple, es nuestra comodidad. Es tu comodidad ser asquerosa y leer Cortázar en el tren mientras te miran los cadetes transpirados con onda Tévez. Sos delicada como un pétalo, tenés el alma libre y poderosa (según tu horóscopo celta), tu pollera es la más retro de todas y encima escuchas Björk en tus auriculares locos. Sos rara y la vida es simple pero profunda. Qué bueno sería sacarle una foto a esta gente del tren, sería una gran foto porque tenés la sensibilidad de reconocer los cuadros simples y bellos del comportamiento humano. Como este tipo tirado en el andén, esta palomita que camina junto a él, ese pancho que se hunde apresurado en la boca del albañil. Y eso te convierte en una artista, divina y universal, nena mágica pero bien lejitos de las tucumanas con estrías en las caderas que suben al tren con 400 pendejos y huelen a fritura. Vos sólo los observás pero no sabes comunicarte con ellos sino a través de arte conceptual o un acercamiento demagogo. Leés Cortázar en el tren y seguramente subirá algún chico con su guitarra y tatuajes en la pierna que te mire, le resultes interesante y te invite a ver a su banda que lógicamente no puede ser de rock´n roll chabón.

Morrones en paquete - Parte 1

Porque no queremos que nuestros lectores se queden ciegos con la letra impresa en la revista, aquí va la primera parte de "Morrones en paquete", por María la del Barrio. Publicaremos la nota completa en varios episodios, para generar intriga.

Cine under, comida china, visita semanal al Malba, soñar con vivir en el campo (pero con internet), remeras retro, todo retro, labios carmín y collares de perlas a lo Dietrich, Cacho Castaña (porque ahora es retro: Rolo Puente ya fue). Porro de la villa, depto. en Palermo, andar descalzo por Plaza Francia, hablar de autenticidad, ignorancia y burguesía, comprar la Barcelona y la Playboy (porque ahora no es sólo para pajeros). Manu Chao, Tarantino y decir “qué buena onda” ante cualquier cosa que nos entusiasme. Por ejemplo “mi primo se fue a pasar un tiempo con una comunidad wichi y trajo bocha de hongos que te hacen sentir parte del universo” y lanzar un “¡qué buena onda!” casi extasiado. “Fuera Bush” pero ahorrar como cerdito para comprarse la laptop, si es blanca mejor.
Estamos locos, locos muy locos, cansados de pensar y leer Foucault. Originales, auténticos, libres, especiales, tiránicamente distintos al “resto”. Ese resto compuesto por ropa Sarkany (ahora sólo para gatos), CDs de Chayanne y novelas calentonas de mediodía, medallitas de oro de la virgen, iniciales o nenitas/os (no rosarios, porque ahora los usa Deborah de Corral), Scary Movie, Mc Donalds, títulos de contaduría, administración y, como pobretón, mecánico dental. Arjona, FM 100 y Marley por el Mundo. Pulseritas del Pupi, Infobae, chill out, chill in (¿no hay uno que esté en el medio?), Coelho, añoranzas del menemato, Hawaiian Tropic y daikiris dulces, muy dulces. Gente mediocre de la que hay que DIFERENCIARSE… ¡a comprarse ropita en el Ejército de Salvación antes de que se lleven lo mejor!.
Paquetes y morrones. Unos se escapan de otros cuidando casi demencialmente la línea divisoria. Cuánto stress madre mía. Que no se mezclen los tantos, señores. No vaya a ser que encontremos en el Malba alguna señorita lánguida sin anteojos de Soledad Silveyra ni bolso cruzado con gran solapa ni pollera retro, retro, retro conchuda. Como tampoco toparse con un jugador de polo en… en…mmm… ¡Oh! ¡Cristo! ¡Pero si terminan habitando casi los mismos sitios!. De hecho no es muy extraño encontrarse palermígenas semicultos y hippies chic en la cosa ésa de Alan Faena, donde a su vez rugbiers con camisa rosa y novias caretas meten sus perfumadas narices sin nunca haber entendido el humor de Woody Allen, el pop art y el dadaísmo. Qué crimen.

EU!