La Resistencia (un post navideño)

Las papeleras.
Los edificios altos.
Los graffittis callejeros.
El hambre.
La estupidez.
La enfermedad.
La inseguridad.
La guerra.
La explotación.

Suelo decir que toda resistencia es legítima. Ya sea Juan Carlos Blumberg fantaseando meter presos a niños de 14 años, o la juventud idiota de Gualeguaychú reclamando frente al apocalipsis inmediato, o la juventud idiota de Caballito por la estética de su barrio, o la juventud idiota que un día es revolucionaria y otro ambientalista, un día rojos y otro día verdes.
De todos, de todísimos modos, toda resistencia es legítima. La resistencia permite "disciplinar", "limitar" las perversidades del sistema. Por más estúpido o ridículo que nos parezca el acto, los vagones incendiados en Haedo sirvieron para que TBA tuviera un poco más de decoro (sólo un poco) al brindar su servicio, a fin de evitar, justamente, la destrucción de la que es -ni más ni menos- que su propiedad privada.
Viajo con cierta regularidad en el tren Roca, y estoy seguro de que esos tipos tienen el suficiente cuidado de evitar situaciones incendiarias, literalmente. Los pasajeros del Roca son gente que labura, muchos millones de gente que labura y quiere llegar a su casa en Burzaco, Claypole o Turdera más o menos a horario. Porque está cansada de que la exploten, y quiere un poco de satisfacción. Y así sucesivamente.
Desde ya, Blumberg, en su reclamo de seguridad (el reclamo de Blumberg, dijo alguien muy lúcido, no es en contra de la violencia que encarna lo que él llama "inseguridad", sino en contra de la violación de la propiedad privada. Una casa desvalijada en ausencia de sus dueños no conlleva ningún tipo de violencia, y es un claro ejemplo de la inseguridad de la que se queja ese hombre, comiendo del cadáver de su hijo), le quiere vender a la sociedad una serie de sartas falaces y fascistas que no son el tema de este post. Al margen de eso, el reclamo por la "seguridad", si se quiere, es legítimo. El respeto a la propiedad privada está garantizado por la Constitución Nacional (arts. 14 y 17), nos guste o no. A mí mucho no. Pero está, y cada vez que votamos decimos "estoy de acuerdo". Yo también.
¿Cuál es el punto de todo esto?
Personalmente, estoy de acuerdo en que la estética de un barrio, la lluvia ácida y los amigos de lo ajeno son cosas que deberían ser corregidas. No es eso lo que objeto.
Objeto que las juventudes idiotas no se dan cuenta de que en Gualeguaychú, mientras la clase media feliz corta una ruta, hay muchos laburantes que no pueden ir a los cortes porque deberían faltar a sus trabajos, y simplemente no pueden hacerlo. Objeto a las juventudes idiotas que se quejan de la "inseguridad" sin darse cuenta de que el problema no es la propiedad privada sino la violencia, la violencia de cientos de millones de pendejos muriéndose literalmente de hambre, de cientos de millones de personas muriéndose de SIDA sin tener un mango para poder tomar agua limpia, de miles de millones de explotados que después de laburar 350 días al año tienen 15 para irse a cuatrocientos kilómetros para pensar que son felices.
Objeto que la juventud idiota no tiene consciencia de las magnitudes.
Objeto que la juventud idiota que mira con asco a los nenes que fuman paco o les venden una rosa en el Village Recoleta no se da cuenta (¿por qué no se da cuenta? me pregunto) de que ellos son también responsables de que la miseria esté ahí y ellos tienen la posibilidad de hacer algo por sacarlos. Algo que no necesariamente tiene que ser darles una limosna, o llevárselos a su casa.
Objeto que hay cosas mucho más graves, muchísimo más graves que la inseguridad, las papeleras y los edificios altos, y la juventud idiota se cree revolucionaria por quejarse de algo.
Objeto que haya alguien que lea esto y piense que "soy un ingenuo que quiere cambiar el mundo". Me cago en la gente que piensa que soy un ingenuo que quiere cambiar el mundo.

Quejarse, resistir, siempre está bien. Siempre.
El asunto es evaluar dónde están los problemas más urgentes.
Yo sé de qué me quejo, y sé por dónde encaro mi Resistencia.

¿Y vos? ¿De qué te quejás?

Feliz 2007.

El nostálgico futuro

A veces veo el futuro, sí, lo veo.
Veo un futuro devastado donde las mujeres y los hombres despierten luego de una pesadilla ruidosa y ruinosa, para volver a mirarse a los ojos e invitarse a escapar.

¿A escapar adónde, en medio de una Tierra en ruinas?

Imagino un futuro con un sentimiento en el pecho como aquellos días en que, de niños o de adolescentes, llorábamos hasta apagar el sol con las lágrimas; con un respirar hondo, un nuevo aire que nos revienta el cuerpo... es el nuevo oxígeno, purificado, que quiere salir.

Era hermosa esa sensación, aquel despertar del llanto y el dolor.

Imagino el beso más dulce, el más cargado de fuerzas. El beso multisignificados. El beso del fin y del principio. Fantaseo con el Beso Total.

Quiero que se mueran todas las vanguardias elitistas y masturbatorias que se miran entre sí para halagarse cínica e hipócritamente, sentándose a comer sobre el hambre, la desolación, la enfermedad y la opresión, indignándose por un graffitti callejero o por la altura de un edificio.

La caricia de una madre en el velorio, el abrazo de un padre ante el fracaso, el beso de ella o él una mañana sin mañana, la carcajada del hermano o la hermana frente a las coincidencias de la sangre, el susurro del amigo o la amiga para sacarnos del infierno con apenas una palabra. Nuestro dedo rodeado de deditos minúsculos, saludándonos por primera vez en su vida.

Suena tan simple.
Ah, si fuera tan simple.

Mugre

Pienso en ensuciarme.
Fantaseo con el día en que esté al frente de un aula, o en una casita en una villa, o en un colegio de niños bien, peleando.
Los tres casos no son iguales. Uno es más difícil que el otro.
El viernes discutía: no creo en poder cambiar la mentalidad de un adulto al que sólo le interesa su bolsillito.
Y me preguntaron: ¿Y pensás que podés cambiar la mentalidad de un adolescente al que no le importa nada, porque su vida es pura violencia, material, mental?
Sí, respondí.
Apenas pude explicar por qué, por qué me da esa impresión.
Un adolescente reventado, al que no le importa nada, ni su vida, ni la historia, ni la puta madre que lo parió, está a la misma deriva. Está casi carente de valores. Está en lo más bajo de la opresión. Yo espero poder mostrarle su lugar, para que pueda empezar a pensar cómo cambiar eso. Su vida, su opresión, su realidad, el mundo.
Es difícil, claro que es difícil. En algunos casos será imposible.
Pero lo dije una y mil veces: no creo en los determinismos. Creer en los determinismos es dar las causas por perdidas. El condicionamiento podrá ser feroz, pero creo que siempre hay un último resquicio de fuerza, de lucidez.
Expandámoslo.
Expandílo en vos, ya que estás.
Ensuciáte. Movéte.
Apagá la televisión.
Aprendé de tus errores.
Bajáte de la pelotuda soberbia del bolsillito.

La lucha es volver en bicicleta aunque esté lloviendo a cántaros, aunque las calles sean de tierra y estén llenas de baches, aunque los autos pasen a 150 kilómetros por hora en contramano. Porque andar en bicicleta mientras llueve, es hermoso.
Ensuciándose.

Acción en EU!

Lectoras y lectores:
Después de haber hecho explotar el blog, y de un pedido de socorro desesperado al Sr. Redactor en Jefe (el errante), logré subir el link de mucho rimel, incoherencias y sagacidades varias de nuestra colaboradora y comentadora habitual, María la del Barrio. Pasen y vean.

Ser

Mañana es el día.
El límite de mi amateurismo.
También la inflexión de mis decisiones.
No soy lo que quiero señores, quizás los/me abandone.

Sobre la historia (gracias sr. Hobsbawm)

Algún profesor dijo una vez que para entender la historia de un país de manera crítica, no hay que haber nacido en él.
Y me generó una gran duda.
David Rock, John Lynch, entre otros, son anglosajones que se dedicaron a escribir sobre Argentina. De hecho, David Rock se mandó una grosería que se llama "Argentina 1516-1987. Desde la colonización española hasta Alfonsín". Grosería en el buen sentido, quiero decir: escribir historias tan extensas en el tiempo no es joda.
Pero estaba en la duda.
Una vez escuché a Carlos Fuentes (ese escritor mexicano tan, pero tan repugnantemente soberbio) hablar sobre el peronismo: pensé "este tipo no entiende nada".
¿El que no entiende nada es él o el que no entiende nada soy yo?
El peronismo es uno de los grandes misterios historiográficos que, por su magnitud y más aún por su cercanía (temporal, material, ideológica, espiritual), se nos hace muy difícil a los argentinos desentrañar.
Aún así, tengo la impresión de que esa misma cercanía, y ese llevarlo en la sangre (seamos o no peronistas, lo llevamos), nos da cierta ventaja. Pero puedo estar categóricamente equivocado.
Uno de los ejemplos que dio mi profesor para darse la razón fue el análisis que se hace en todo el mundo de la esquizofrenia de Bush, mientras que en su propio país lo siguen votando (aunque ya no tanto) y tiene a muchos intelectuales justificando sus quimeras.
Aunque creo que haber nacido en el país que se analiza, con sentido crítico, vale más que la ventaja de ser un extranjero.
Ahí está el asunto. La visión crítica.
Ser local, tener nuestro cuerpo teñido de la sangre que nos costó (y nos cuesta) andar en la historia y descubrirnos, entender perfectamente los horrores que se nos presentan, comprender lo injustificable, nos sitúa como protagonistas. La visión crítica, nos da la posibilidad (tan pequeña, tan maravillosa) de cambiar el rumbo de nuestra propia historia.

De los domingos y la resaca

Cuando empiezo a escribir esto son las 15:53.
Sucede lo siguiente.
A todos (o casi) los que hacemos y los que leen este magnífico blog, alguna vez nos pescó la resaca. Una noche de excesos, o tal vez de alegrías, quién sabe, o tristezas encubiertas tras la espuma de una cerveza o el color pardo metálico de un Criadores. Los tres toritos de la etiqueta sonríen pero nada dicen del querosén que hay adentro.
Los sábados uno sale, tiene alguna fiesta, y si no hizo los cálculos (casi siempre míticos) corporales correspondientes, al otro día se le parte la cabeza, está abombáu, en una de ésas náuseas, qué se yo. Una vez me dijo un médico, cuando acudí contrariado a una guardia diciendo que me dolía el hígado (y señalándome la parte izquierda de la panza, a lo que el profesional, que por algo tiene un título, dijo "el hígado está del otro lado"): "Pero vos tenés resaca, pibe".
Desde EU!, tenemos la teoría de que sin resaca, el pedo pierde misticismo. Así que, abajo la Falgos. Queremos que ud., entrañable lector, nos cuente qué hace para sobrellevarla. Por ejemplo, yo me como mi platito de arroz, Coca o jugo (algo dulce) para acompañar, y alguna galletita tipo Rumba de postre. Ahí todo vuelve a la normalidad. En caso de que la cosa esté fiera (como hoy), un Sertal también. El Sertal cura todo.
Coméntenos qué hace para superar ese estado tan magnífico, fuente de anécdotas en estado bruto, e insoportable que es la resaca. Le damos la palabra (posta que le respondemos).

Señor Oficinista, ahora Part Time

Tenés, aproximadamente, treinta centímetros de visibilidad.
La noche anterior no fue tan larga como otras, ni tan humeante como muchas.
El aparatito de lata con campanitas y cuerda ya no corre. Hoy, su reemplazo, tu telefono de última generación ladra una sierena de incendio.
6:30 a.m.
Es muy temprano, siempre lo es.
Trabajes o no, grita como un gallo.
Abrís un ojo, es demasiado por el momento.
7:57 a.m.
Saltás como un resorte oxidado.
Algunos pasos y levantas la mirada.
Es tarde para bañarse y aún eso te detiene.
Volvés a caer.
8:39 a.m.
Tu cabeza no piensa y, expulsada por la confusión, decide.
Si la ducha resultaba atemporal, sólo vez tus zapatos, un jean y remera roja.
Un poco de perfume y a la calle.

Todo el viaje tendrás la sensación de olvido.
Vas a llegar tarde.
La emoción se le imprimís vos.
Pero pensá, si todo depende del humo de una noche, quizás sea hora de llamar a los bomberos.

Campañas (2)

Semana del 6 - 12 de Noviembre: fomentemos la lectura
Regale un libro anónimamente.

Consígase un libro usado, uno bueno, de esos que cuestan unos 12 mangos y escríbale una dedicatoria pedorra como ésta: “este libro no está perdido, este libro te fue regalado por alguien que, aunque no te conoce, quería que lo leyeras.”
Coloque una dirección de email y espere, le puedo asegurar que quien encuentre el libro se comunicará con usted.

*Esta idea surgió, hace años, en una página que ya no recuerdo con el nombre de terrorismo literario. Y la idea prendió, al menos en mí.

Sinapsis (3), efímera utilidad

Cómo muchos argentinos, trabajo en una multinacional extranjera cumpliendo un horario oficinista. Me han germinado —¡ja!— como soporte IT & telefonía que, de por sí, ya me califica como un frustrado resentido. Quizá, sólo quizá, esa afirmación sea cierta.
Del grupo original que ingresó conmigo a esta compañía sólo quedamos tres (de casi veinte muchachotes); esto significa que los demás renunciaron o fueron eyectados porque:
a) su utilidad estaba agotada para la empresa (improductivos).
b) no se beneficiaban de su actividad y prefirieron buscar un beneficio mayor (en otro lado).
c) eran inútiles para las necesidades de la empresa (estorbaban).
d) se quemaron en mil batallas incongruentes (amenazaban algunos intereses).

En fin, creo saber en qué opción anotarme, ¿y usted?

San Vicente, dos semanas después

Desde EU!, tenemos la teoría de que en la imagen de "Madonna" Quiroz abriendo fuego en la nublada tarde del 17 de octubre, se resumen todos los problemas del país.
No, no, lector. Dije "resumen", no que sea "el" problema.
Paso a explicar.
Ahí iba el pueblo peronista a homenajear una vez más a su líder muerto (hace treinta y dos años, vale aclarar) y mutilado, una vez más.
Alguien dijo que un peronista es lo más parecido a un argentino, y estoy totalmente de acuerdo. Pero eso es otro tema.
Está en la Nación argentina la insoportable nostalgia de un líder con todas (las cinco) las letras, un líder de esos de un antes y un después, un líder que condiciona la forma de hacer política, de elegir, de buscar el cambio, de educar, de dar de comer a quienes están en los márgenes de esta sociedad perversa.
Ahí iba el General, muerto, tan muerto.
Y sus millones. Treinta y siete millones.
Sin un gran conocimiento de causa, me atrevo a afirmar que la forma más básica que tiene el PJ de hacer política es el clientelismo, la entronización eterna de algunos caudillos pedorros (Quindimil, Ishii, y otros tipos así de simpáticos). Esos caudillos manejan un territorio, y delegan poder. Delegan y delegan, en relaciones feudovasalláticas, hasta las bases más bases.
Cuenta una anécdota que una militante del PO quería abrir un merendero en Longchamps. El hermano de "Madonna" Quiroz, a la sazón un puntero político de Longchamps, también quería abrir uno, pero con el logo del PJ, claro. Y así sumar porotitos.
La militante del PO fue amenazada de muerte.
La militante del PO apareció más tarde en un claro, desmayada con un golpe en la nuca, con una cruz esvástica marcada a fuego. Como al ganado.
Por este tema, se hizo una marcha al municipio de Almirante Brown. Había punteros.
Uno dijo: "Pero nosotros no la secuestramos por el merendero".
Hay testigos de esas palabras.
Ese es el manejo regular que hacen los punteros del PJ en las zonas pobres del Conurbano. Y, seguramente, el modus operandi regular de los punteros de otros partidos en otras zonas, quién sabe. Esto es una suposición. Una suposición de esas que tienen mucho gusto a certeza.
Claro, ¿cómo se extirpa el cáncer? Vaya a saber.
"Madonna" Quiroz era el chofer del hijo de Moyano, Pablo. Secretario General del Sindicato de Camioneros.
La Patria Sindical Peronista es una fuerza del choque de los elementos más perversos del PJ, que la utilizan o bien para acumular poder, o bien por venganza, ambos casos plagados de un cinismo feroz e increíble. No se puede creer que un Duhalde, o algún otro pez gordo de ese estilo, sonría mirando los destrozos de una sociedad que él mismo provocó, si es que él lo provocó para vengarse de K.
El mismo Duhalde que el 20 de diciembre de 2001 levantó un teléfono, marcó un par de números de esos punteros y dijo: "ahora". Y, sumado a la clase media que sintió un dedo en el esfínter anal cuando alguien dijo "corralito", tiró a un presidente de la Nación demasiado inepto, claro está.
He ahí el problema. Pero no es el problema más grave.
El problema más grave somos quienes estamos de este lado. Sos vos.
Vos, que miraste a "Madonna" Quiroz a los tiros y pensaste "¡Qué barbaridad!, Sarmiento tenía razón, civilización y barbarie. Estos negros." y cambiaste de canal para poner otra vez a Tinelli.
Vos, o tus viejos, que hace treinta años se aliviaron cuando un general flacucho y de bigotes tiró a Isabel, otra presidente demasiado inepta. Tal vez porque en un principio sólo era una bailarina de revista en Panamá. Ahí la conoció Perón.
Vos, o tus viejos, que se hicieron los boludos mientras se moría una generación entera en manos de sádicos que ni el Marqués de Sade imaginó en la peor de sus pesadillas. Que violaban y torturaban adolescentes, embarazadas, entre otros.
Vos, los del "por algo será".
Vos, que un día de 1983 te despertaste pensando que la democracia es el mejor sistema de gobierno del mundo y te indignaste -tan de repente- de los horrores de los últimos siete años. Siete años pensando que era un problema de dos demonios: unos guerrilleros desbocados y unos generales medio sarpados. Vos, que viviste esos siete años en un limbo tan cómodo. Festejando el Mundial '78, a falta de un Tinelli que te estupidizara (más).
Vos, que votaste a Menem dos veces porque te podías ir a Miami, sin detenerte en lo absurdo que sonaba todo. Porque Menem te caía mal, muy mal, pero lo votaste en el '95 cagándote de risa, pensando en ir a un telo caro porque era tan pero tan barato. Lleno de cinismo. Del peor.
Vos, que un día en el que ese absurdo se vino abajo, saliste a la calle y de nuevo te sentiste tan revolucionario. Vos, que tan descaradamente cantaste "Piquete y cacerola, la lucha es una sola". Vos, que solamente reaccionaste cuando te metieron la mano en el bolsillo. Pero que ni se te cruza reaccionar cuando el resto del mundo se muere, se desintegra, se caga de hambre. Porque decís "¡Qué barbaridad!" y ponés a Tinelli otra vez.
Vos, que después de cantar eso te quejás de que los piqueteros no te dejan llegar. Estos negros.
Vos sos el problema, no "Madonna" Quiroz.
El problema no es ni la civilización ni la barbarie. Es esa mezcla repugnante que tenés como valores.
Vos, y nadie más que vos.
El General está muerto.
No tiene manos.
Vos las tenés, pero solamente para cambiar de canal.
Vos.

Día del Diseñador Gráfico

¡Feliz día, esclavos!

niñoespina

El Rollito

El cartoncito ese que ansias colgar.
La Champions, el Apertura y la Copa en simultáneo.
Un gol en el Superclásico.
Pero antes, etapas. No muchas, pero repletas de infortunios.

Etapa 1 - Elección de la Ruta
Frase fundamental: "Papá, quiero ser diseñador"
No sabes que es, o sí. Igual no importa.
Vos querés la mejor compu y la pedirás, notando así que ese apoyo es moral y no económico.
Desembarcás en la U.B.A. entonces y tu muletilla apuntará a las privadas. Claro, tienen todo servido. Así cualquiera.
Bienvenido al zafarí estudiantil.
Eco de la Frase: "Hace lo que te haga feliz, nosotros te apoyamos"
No saben lo que dicen.
Son murciélagos. Se guían por sonidos.
Pronto perderán la paciencia y te ofreceran trabajar.
No prentedrás ser un mantenido toda tu vida. ¿No?

Etapa 2- C.B.C. - Cuidado Buenos Chicos
Frase fundamental: "Papá, no quiero estudiar más"
Cuando llegan las materias de este enorme, y necesario, filtro o etapa de entrenamiento militar; te deprimis.
Hay que pensar y, encima, científicamente. Analizar matematica, filosofar, dibujar, proyectar.
En fin.
No era lo que esperabas y queres largar.
Eco de la Frase: "Nosotros sabíamos que no ibas a durar"
Piensan que perdiste tiempo.
No sabías dibujar, ellos lo sabían.
Aunque en realidad ni entienden de que la va el diseño.
Te quitan el apoyo y te arriman programas de carreras cortas, tu futuro pende de un hilo.

Etapa 3 a7 - Coqueteo de la Muerte
Frase fundamental: "Estoy deprimido, me quiero morir"
Nefasta, oscura y extensa etapa de sinsabores. En la cual te preguntás porqué tanto esfuerzo, porque no estudiar hotelería y porque elegiste sufrir.
Podrás seguir, herido y gateando.
Podrás, sino, dedicarte al sadomasoquismo y tener tu consultorio bisexual.
Eco de la Frase: "Nos tenes harto, matate"
Los pudriste, no hay otra.
Invirtieron en vos y sólo les has regalado idas y venidas.
Te están buscando laburo, y recortando tu libertad.
Estás a la deriva.

Etapa 8- El Principio del Fin
Frase fundamental: "¿Qué mierda hago ahora?"
Después de varios abandonos, regresos y poca gloria: llegás.
Estás al límite, como lo están tus energías.
Te abraza una depresión absoluta.
Has trabajado de todo y para todos. La duda te invade.¨
Pero sos libre.
Eco de la Frase: "¿Ahora te lo preguntás?"
Ellos siempre lo supieron, te metiste en una carrera con poca salida laboral.
Era mejor esas cosas del momento, de moda. Dan guita.
Pensalo.
Pero andate de casa, hace tu vida, nosotros ya no podemos encaminarte.

Y todo llega.
El preámbulo es largo.
Después los huevos y la harina con aderezo.

Recomendación: Si ya sos diseñador, evitá preguntarte, siempre que puedas, porque: si usando el Photoshop hacés cosas maravillosas, no has diseñado tu título. Quizás eso te quitaba presión.

niñoespina

Jueves de Euforia en EU! (con algo de delay)

Desde EU!, nos cagamos en:
- La metrosexualidad.
- Los hombres machitos porteños.
- Las mujeres cínicas que terminaron transformándose en un agrio reflejo de lo que querían ser cuando tenían esperanzas.
- El caretaje.
- El jet-set artístico.
- El merchandising lésbico.
- El merchandising de todo tipo, porque lo único que hace es intentar explotar tendencias sinceras para beneficio de algún hijo de mil puta.
- Los políticos que tienen un grado de cinismo tan fuerte como para mentir descaradamente sin ponerse colorados.
- Las teorías mesiánicas.
- Los pelotudos que hacen diagnósticos económico-social-político-culturales empezando la frase con "acá el problema es..."
- Los boluditos que no se toman un vino y se ponen la remera de la empresa en la que trabajan, ni más ni menos que de boluditos.
- La Verdad Revelada.

Comentario personal: hoy me echaron del trabajo, y creo que estoy muy feliz.

Buen fin de semana, mundo.

Máximas de la merienda (5)

Soy lo que hago y no lo que digo. Pero si digo lo que pienso ser, anticipo mi existencia.

¿Acaso es posible ser-antes-de-ser?

Los Autores hablan.

Sección Cultura.
Revista eu!
Edición Comodidad.

Para los que se la perdieron.

Jueves de Euforia en EU!

Pateando tetras vacíos en medio de malabaristas que escupían fuego, así me desperté. Había suficiente noche como para creer con convicción que el día siempre había sido una ilusión y un sueño con demasiada luz. Un sueño muy largo, un sueño intermitente, un sueño de mierda. Así que cuando abrí los ojos escupí de risa a los cadáveres que me acompañaban en ese infierno redondo. Un infierno en carpa.
Donde las torres caen cacheteadas por aviones suicidas, donde turcos de turbante de mirada perdida miran a una cámara de TV diciendo que sí, que ellos mismos van a acabar con el Mundo. Donde señores de traje y escarapelita escuchan los eructos de un Dios borracho y quieren tener el tupé de traducirlos.
Donde 80 pelotudos se mueren cada veinticuatros horas por la ambición ajena y la inspiración de uno que tira de un hilo.
Donde miles de millones se comen entre sí, porque el hambre anula toda moral, para siempre.
Donde yo soy un pobre imbécil que sólo piensa en sus inseguridades mariconas.
Donde los Dráculas del Milenio visten traje, corbata, celular y anteojos negros y van sonriendo y hablando de su caddy importado.
Yo estaba en el medio de todo eso tomando sangre de yarará, en una selva de pirotecnia emocional, y me dije que estaba bien, que debía estar ahí, que me lo merecía.
¿Me lo merecía?
¿Quién carajo se merece vivir en esta basura?

Jueves de Euforia en el blog de EU!

Temí por cruzarme con la marcha de Blumberg. A las 18 miré mi msn y no había casi nadie: tal vez mis contactos, en un ataque de fascismo (a los argentinos nos encanta) se habían embarcado hacia Plaza de Mayo a ver a ese señor que, como un cartel que hay pegado por ahí, si le ponemos unos bigotitos, se parece mucho a Hitler.
Pude esquivar la concentración. Pude esquivar la estupidez (la ajena, nunca la mía). Y anduve por ahí.
Los jueves algo extraño pasa, señores. Los jueves, en EU! nos ponemos adrenalínicos, el Niño Errante, el Niñoespina, el Chacal Escéptico y yo. No sé exactamente qué es lo que significa eso, pero es. Tal vez es el fin de semana que se anuncia, tal vez vivencias personales en una semana de rollercoaster, tal vez la Muerte de la Moral. Sí. Los jueves, gente, se muere la moral. Esta es la presentación. Los jueves, queremos que todos ustedes (los que leen, los que no leen, los que fueron a la marcha de Hitler y los que no, los presidentes estrábicos, los cartoneros, los colectiveros, los telemárketers hastiados y más) hagan de los jueves un momento de inmortalidad del alma, si existe. Los jueves, desde EU! y para todo el mundo, con todos ustedes, vamos a poner como objetivo construir la Contrahegemonía. Los jueves, hijos de mil puta, se va a pudrir todo.
Después lo vamos extendiendo al resto de los días, ¿vale?

Máximas de la merienda (4)

A veces el error más grande, los momentos de incertidumbre vertiginosa en un lugar y un momento dado, las estupideces más simples, se transforman en un gran acierto. Cada día me convenzo más de eso. Esta última oración también es parte de esta máxima.

Sobre la presentación | niñoespina

Formular una idea propia es estar sólo. Emprender un camino árido sin zapatos.
Intentar comunicar esa idea es otra cosa. Es caminar por un desierto queriendo ser un oasis.
Pretensión doblemente peligrosa.
Pues, ante los demás, podremos pasar desapercibidos o interpretados como una alucinación.

De todos modos, es más fácil calcar el orto en el sillón y hacer zapping.
¿No?

Comodidad es no moverse y moverse no es recorrer metros.

niñoespina

Morrones en paquete - Grand finale

Pobre Julio, pobre Godart, ¡pobre Krishna!. ¡En qué engendros “coolturales” los hemos convertido!. Los hemos reducido a simples símbolos de una diferenciación absurda que nada cambiará las cosas. Lo peor es que el mundo seguirá igual, señores. Aunque sea cómodo pensar que entendemos y transgredimos su disposición, como también es cómodo escribir esta payasada laxante sobre algo de lo que indefectiblemente formo parte.

¡Asepsia!

María la del Barrio

Gore!

Terminó la segunda presentación de EU!.
Y también terminó un ciclo de presentaciones, un tipo de impresión e, incluso, el primer formato (chiquitinho) de la revista.
*Agradecemos a los que se hicieron presentes (después recibirán el arancel).
*Sonreímos junto a quienes nos dijeron que salió bueno (pero no les creemos).
*Perdonamos a los ausentes (sabemos donde viven).
*Disculpamos a los atrevidos que hicieron preguntas ridículas (el tema ya era ridículo).
*Hubo un grupo -comando- femenino que llegó un poco tarde (identifíquense).
*Prometemos una futura fiesta para el tercer número, con entrega de revistas incluida.

extremauncion@gmail.com (coordinamos entregas desde ahí)

Morrones en paquete - Parte 2

Qué sabes. Quién sos. Abrí tu mente, alejáte de la mediocridad. Vení con nosotros a ver pelis de Lynch y fumar porros de la villa sobre el futón. Vení a sentirte hippie y despreocupado por el dinero y la imagen (no te voy a decir cuánto me salió la Mac y mucho menos lo bien que queda sobre el piso de mi depto. vacío, porque los muebles son de burgueses y yo decidí no vivir como mis viejos hubieran deseado). Soy hippie, trabajo para una productora de publicidad (¡Publicidad, boludo! ¡El aquelarre donde se retroalimenta el sistema!). Pero no, también pensamos en los pobres. Aprendamos del altruismo y la buena leche de Gastón Pauls: un tipo que se mete en la realidad ¿Qué realidad? ¿Dónde estaba antes de meterse en esa realidad? ¿En Schwanek tratando una calvicie que supo ocultar bajo esa gorrita pintoresca de curioso social que documenta la sencillez y la miseria de la marginalidad?. Mire cómo viven los desdentados en la villa señora. Sí, sí, mientras usted esta sentadita y cómoda en su casa. No se gaste en ir, se lo muestro yo y mis auspiciantes. Chicos, seamos buenos ¡no todos tienen las mismas oportunidades que nosotros! Y cada vez que veamos un pibe dado vuelta en Constitución pidiendo una monedita, nos agachamos y (sin quedar como Xuxa) le preguntamos cosas de su vida, nombre, edad, qué va a hacer con esa monedita, etc. Después el pibe nos da un beso de mierda, se nos humedecen los ojos y nos vamos a trabajar para ganar el dinero con el que compraremos reproductores de mp3, cosas retro, cenas étnicas para levantarse una mina, pelis raras, drogas, ideología y libros para seguir siendo “cooltos”, diferentes del “resto” facho, vulgar y consumista. No nos preocupemos por quiénes somos sino de aparentar algo que no somos. Es simple, es nuestra comodidad. Es tu comodidad ser asquerosa y leer Cortázar en el tren mientras te miran los cadetes transpirados con onda Tévez. Sos delicada como un pétalo, tenés el alma libre y poderosa (según tu horóscopo celta), tu pollera es la más retro de todas y encima escuchas Björk en tus auriculares locos. Sos rara y la vida es simple pero profunda. Qué bueno sería sacarle una foto a esta gente del tren, sería una gran foto porque tenés la sensibilidad de reconocer los cuadros simples y bellos del comportamiento humano. Como este tipo tirado en el andén, esta palomita que camina junto a él, ese pancho que se hunde apresurado en la boca del albañil. Y eso te convierte en una artista, divina y universal, nena mágica pero bien lejitos de las tucumanas con estrías en las caderas que suben al tren con 400 pendejos y huelen a fritura. Vos sólo los observás pero no sabes comunicarte con ellos sino a través de arte conceptual o un acercamiento demagogo. Leés Cortázar en el tren y seguramente subirá algún chico con su guitarra y tatuajes en la pierna que te mire, le resultes interesante y te invite a ver a su banda que lógicamente no puede ser de rock´n roll chabón.

Morrones en paquete - Parte 1

Porque no queremos que nuestros lectores se queden ciegos con la letra impresa en la revista, aquí va la primera parte de "Morrones en paquete", por María la del Barrio. Publicaremos la nota completa en varios episodios, para generar intriga.

Cine under, comida china, visita semanal al Malba, soñar con vivir en el campo (pero con internet), remeras retro, todo retro, labios carmín y collares de perlas a lo Dietrich, Cacho Castaña (porque ahora es retro: Rolo Puente ya fue). Porro de la villa, depto. en Palermo, andar descalzo por Plaza Francia, hablar de autenticidad, ignorancia y burguesía, comprar la Barcelona y la Playboy (porque ahora no es sólo para pajeros). Manu Chao, Tarantino y decir “qué buena onda” ante cualquier cosa que nos entusiasme. Por ejemplo “mi primo se fue a pasar un tiempo con una comunidad wichi y trajo bocha de hongos que te hacen sentir parte del universo” y lanzar un “¡qué buena onda!” casi extasiado. “Fuera Bush” pero ahorrar como cerdito para comprarse la laptop, si es blanca mejor.
Estamos locos, locos muy locos, cansados de pensar y leer Foucault. Originales, auténticos, libres, especiales, tiránicamente distintos al “resto”. Ese resto compuesto por ropa Sarkany (ahora sólo para gatos), CDs de Chayanne y novelas calentonas de mediodía, medallitas de oro de la virgen, iniciales o nenitas/os (no rosarios, porque ahora los usa Deborah de Corral), Scary Movie, Mc Donalds, títulos de contaduría, administración y, como pobretón, mecánico dental. Arjona, FM 100 y Marley por el Mundo. Pulseritas del Pupi, Infobae, chill out, chill in (¿no hay uno que esté en el medio?), Coelho, añoranzas del menemato, Hawaiian Tropic y daikiris dulces, muy dulces. Gente mediocre de la que hay que DIFERENCIARSE… ¡a comprarse ropita en el Ejército de Salvación antes de que se lleven lo mejor!.
Paquetes y morrones. Unos se escapan de otros cuidando casi demencialmente la línea divisoria. Cuánto stress madre mía. Que no se mezclen los tantos, señores. No vaya a ser que encontremos en el Malba alguna señorita lánguida sin anteojos de Soledad Silveyra ni bolso cruzado con gran solapa ni pollera retro, retro, retro conchuda. Como tampoco toparse con un jugador de polo en… en…mmm… ¡Oh! ¡Cristo! ¡Pero si terminan habitando casi los mismos sitios!. De hecho no es muy extraño encontrarse palermígenas semicultos y hippies chic en la cosa ésa de Alan Faena, donde a su vez rugbiers con camisa rosa y novias caretas meten sus perfumadas narices sin nunca haber entendido el humor de Woody Allen, el pop art y el dadaísmo. Qué crimen.

EU!

Sobre la fuerza (De Fortis [?])

Le dijeron al Redactor en Jefe: "El viernes todo listo, Martincito". Imagínense, le dijeron Martincito. Ustedes, público lector y reflector (o sea que reflexionan, a la vez que tienen forma de spot), no saben, no se dan una idea quién es ese hombre a quien un imprentero de Villa Urquiza (o algún suburbio semejante que recorrimos con ingenua nostalgia) llama Martincito. El Redactor en Jefe se va tiranizando lentamente, va tomando rasgos inequívocamente familiares. Lo vimos en fotos saludando a Truman, Churchill y De Gaulle, lo imaginamos en "1984" en una especie de TV plasma 500 pulgadas. Nuestro Redactor en Jefe se va Stalinizando, señores. Sus bigotes, su cara de tío con gusto por el vino pero con pequeños ojos indescifrables que tal vez -y eso es lo más terrible, no poder salir del tal vez- esconden una sentencia de muerte.
Ese hombre tendrá en su poder, en las próximas horas, el caudal de impresiones del segundo número. Éste existe. Está. Es. El número dos de ExtremaUnción ha sido parido. Y en la comunicación de este hecho que de tanta algarabía nos llenó, endureció posturas, fechas, afiló hachas y nos apuntó con un revólver diciéndonos "Bailá". Y me dijo por lo bajo, como si no hubiera remedio: "Ud. y yo nos tenemos que juntar a ver algunas cosas". El martes me reúno con él. Yo no tengo cara de Trotsky. Mi cabello está más firme, mis ojos son más verdes.
Espero salir vivo de allí.

Mujeres y hombres que quieren ser libres, criaturas del siglo XXI que guardan algo de esperanza de justicia en lo más profundo de su ser y quieren desperezarla, la cosa es inminente.

ExtremaUnción dos ya está latiendo.

Máximas de la merienda et. al.

¿Usted cree que una persona que dice "pirulos" en vez de "años" es realmente seria?

Estamos en etapa de impresión. Pero el mundo nos presiona. Y nos impresiona. Vamos a impresionar al mundo con nuestras impresiones. Putos.

Con ese palpitar

En medio de la orgía deportiva y mediática que representa el Mundial de Fóbal, vayan preparándose. El nro. 2 de la revista, el segundo grito primal (valga la contradicción) que le estamos pegando al mundo, el segundo gol (vale la metáfora) a un arco de acero; tan esperado, tan cuestionado, tantra; está al salir. Es en escasas semanas (¿dos? ¿tres?) disponga de un día de semana a la noche, para venirse y escuchar delirios, leer otros tantos y llevarse este pedacito de golpe.
Señoras, señores.
Ideas, deformidades, delirios, contraideas, exposiciones, arte de ése que no se entiende y se toma por afano. Jugo de limón frío en un bidón de Shell. Un consolador para la Sociedad.

Se viene la Segunda ExtremaUnción.

Sinapsis (2) - Autorreflexiva

Por ahí Juan Pablo Varsky dijo que nunca iba a escribir en un blog porque "Esa posición de outsider-me las sé todas-no paro de hablar de mí-soy un gran observador de la realidad- me genera bronca." Nosotros hacemos algo parecido a eso, pero tendemos a no hablar demasiado de nosotros mismos. Supongo que hemos preservado ese espacio. Ahora bien, la pregunta es: ¿Por qué cuernos nadie dice nada en este blog? ¿Cómo se logra un blog con picos de rating? ¿Es sólo cuestión de picos de rating o de picos de ideas? ¿Tenemos ideas, en esta porcioncita del barrio virtual en el que estamos jugando a la pelota? Este es el blog de la Revista EU!, señoras y señores. Si no la consiguieron, pregunten a su bloguero amigo (nosotros) y les extendemos una. En EU! hacemos una crítica vomitiva, por momentos cínica y por momentos esperanzadora, de la realidad. No hablamos de nosotros mismos. Hablamos de lo que vemos que está mal (criterios aparte). Somos cuatro individuos que buscan tocarle el culo al mundo. No rompérselo: tocárselo. Y si a vos, que leés esto, no te gusta que te rompan el culo, contános por qué te siguen rompiendo el culo todos los días -en tu trabajo, en la TV, en tu familia, en el subte a la mañana- sin que digas nada. Si llegaste hasta acá alguna idea se te tiene que caer. Hacé un esfuerzo. Necesitamos, como la sangre que corre por las venas, que la gente se enoje, con nosotros, con el mundo que los rodea, y que lo DIGAN. Hablá, flaco, flacá: partíle la jeta a ese que se está riendo de vos. ¿Qué estás esperando?

Máximas de la merienda (3)

La búsqueda fundamentalista de la belleza genera incomprensión, aislamiento, locura.

Alberto José Márcico.

Máximas de la merienda (2)

Si debe elegir entre garcas o soretes, inclínese por los últimos. Lo pondrán sobreaviso por su olor a mierda.

Máximas de la merienda (1)

Desconfíe de los hombres que, en un baño público, habiendo mingitorios disponibles, orinan de pie en los inodoros.

Garrotazo en la nuca (1): Me han llenado las pelotas con el Código Da Vinci

Todo el mundo está codigodavincizado. Como Ian McKellen y Tom Hanks se han sumado a la pavada danbrowniana y en todo ello han gastado decenas de millones de dólares, ahora no hay quien no hable de este robo a mano armada fílmico basado en otro robo a mano armada novelado. Por más que el amigo Brown afirme a gritos que lo que cuenta es verdad, son estupideces robadas a otros fabuladores diplomados. Para más datos, lean el comentario en Magonia, en el que se revelan las "interesantes" fuentes brównicas.

Es mucho más divertido utilizar el generador de novelas al estilo de Dan Brown. Seguro que algunos de los argumentos automáticos serían más interesantes que el desperdicio de papel ya mencionado.

Otro personaje para transformar en pulpa durante la desratización de bibliotecas propuesta por nuestro propio Niño Errante.

Actualización de 15-Feb-2009: En el notable wiki TVTropes, donde se discuten recursos literarios diversos, se ha inventado el verbo "danbrownear" para indicar la acción y efecto de engrupir a un lector desprevenido haciéndole creer que un libro contiene genuina investigación, cuando en realidad son payasadas disfrazadas prolijamente. Cuando uno conoce el tema y se enfrenta al disparate perpetrado por el autor en cuestión, se dice que uno ha sido "danbrowneado" (danbrowned). Avisamos que está en inglés. Disfrútenlo (o súfranlo). Y ojo que el wiki ese es adictivo.

Sin@psis (1)

Damas, caballeros.
Finalmente, y casi -subráyese el "casi"- contra mi voluntad, tengo un perfil de blogger. Intentaré, así como hace dos años que no tengo TV, no crear un blog propio. Lo intentaré, por razones que exceden este espacio, porque soy muy verborrágico.
El blog es un medio de comunicación del futuro. La libertad de prensa, de pensamiento, de pelotudez. Y ahora yo -que siempre fui un tipo tan conservador- me he convertido en la vanguardia. Que Dios me ampare.

PD: Disculpen la autoreferencia, estas emociones son realmente muy fuertes.

Campañas (1)

Semana de Desratización de Bibliotecas

Hagamos pulpa aquellos libros de escritores lauchescos y ladrones.
No citaremos todos los nombres porque parece innecesario pero, piénsenlo, se talan tantos árboles para editar libros de -por ejemplo- Osho, Bucay, Chopra, Percivalle, etc.
¿Se justifica la muerte de tantos vegetales?
Reciclemos el papel, amigos, reutilizando los cadáveres de los árboles en un fin artístico, científico o literario.
Del lunes 8 de mayo al viernes 12, revisemos nuestras bibliotecas.
Porque en ExtremaUnción luchamos por un mundo verde -y menos pedorrizado-.

Presentaciones (3)

Aquí presentamos un atisbo de la cara de la comodidad, que será tema de nuestro próximo número.

Sospechamos que a muchos la fisonomía les será familiar. Nos lo temíamos. Pero nos debemos a nuestros ideales periodísticos y no podemos dejar de publicar esta espantosa denuncia.

Próximamente, eu! aparecerá en los canales de distribución que suele frecuentar.